心寒。

一天到晚，我到底有什麼時候才不會被人駡？


普通的責備也罷了，
平常還是可以催眠一下自己，
說他們是關心我。


大半夜、一早起來發飆，
說我瘋了，
一直駡，駡到不行。


大概也只是差未摑那幾扇耳光而已。


的確，我不夠好，
不能夠作為你的驕傲，
讓你能在所有人面前去賺足面子。


但是，我就沒有資格擁有屬於自己的東西嗎？


我在外所面對的，
所有會讓我難過的我都不提。


提起了又怎樣？


駡我是個被寵壞的孩子，
什麼事情都要別人來幫我做。



但事實是什麼？

你有看到過我的努力嗎？
你在我人生出席了多少事情？
你又記得多少那關於我的、屬於我的事情？



以為當我長大，
你會開始慢慢明白我。



期望太高了。


反正沒有那些妄想中的期待也就不會失望。



我還是會對著你微笑的，

不管怎樣。



只是那不是快樂，

那是心寒。

愛，不愛？

去意萌生了無數次，
每次都被自己抑壓下來。

不是不愛，
而是太愛了。


明知道自己離不開，但念頭卻越發強烈。


太愛了，所以害怕，
怕這一切不能依從理想中的規劃般發展下去。



我或許比以前更認真了，
也許我不該太認真吧...



不知道，
我不知道...

解藥。

害怕嗎?

我也會。

只是不提起就能讓自己好過一點。

恐懼是促使人生存的本能。
危機感會讓人不敢掉已以輕心，
低估一切。

說得容易，
但恐懼來襲時，它讓我們不懂反應。

還是不懂反應。

只是不想起就能好過些。

不期望你能永遠專心，
只盼望我會是你那唯一的解藥。

幸福。

最近一直在忙，很累。


累到自己也開始忘記自己忙碌的原因。
營營役役，
只為了生活，
為了不被家人看低。


還好還有你，
一個疼我、懂我的你。

在你的寵愛中，
我能當一個小孩。

也因為這樣，
我不願讓你擔心。


有你真的好幸福。
:)

盒子。

走向角落，
我打開了那個盒子。

一個我已經很久都不敢打開的盒子。



打開了。

把它們都翻了出來。




是痛的感覺嗎?
不。

累。
透支般的累。




是自願尋回那種痛。
我想找到遺失了的自己...

旅程。

一直在走。

一直挑戰著自己底線。

一直錯過，一直尋找。



不要問為什麼，我不清楚。


是在找回那個自己嗎?

你會認同我嗎?




或許根本不是要求別人認同。







也許只是想找個人明白我。
也許我只是想那個人是你。